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法國有句諺語,叫做:“世界上用得最普遍的名詞是朋友,但是最難得到的也是朋友。”
小時候,我們秉承著“朋友多了路好走”的信條,對走近我們的人來者不拒,見過一面就可以掏心掏肺,吃過一頓飯就甘願為其“兩肋插刀”。
隨著年齡的增加和歲月的磨礪,我們漸漸明白了“行同趨同,千里相從;行不合趨不同,對門不通”的道理。
特別是中年時期,見過了太多的人間冷暖,更懂得有些人不值得付出真心的道理。
成年人的圈子,都在做減法
人到中年後,開啟自己的通話記錄,你會發現80%以上不是外賣就是快遞,微信影片的聲音一響,不用看都可以知道是誰。
見過了太多人後,你會發現最難懂的就是人心。朋友的數量不會隨著你認識更多人而增加,反而在逐年減少,到最後只剩個別。
每段關係都是雙方理性思考後的選擇,價值觀不同的人,會逐漸走向不同的道路。
從感性上而言,少年樂相知,有三兩知己即可,這樣的朋友,不用在乎出生,只要懂你知你,便是人生一大幸事。
從理性上來講,我們沒有必要將精力投入在對自己沒用的人身上,那是一種內耗。“二八法則”告訴我們,用80%的精力去經營20%的優質人脈,會使我們更容易走向成功。
有些朋友不經營也罷
1、無事不登三寶殿的同學
友情是有期限的,學生時期關係再好,也會隨著時間的磨礪,讓人變得現實。
去年年底,大學同學竹子突然發微信給我,說一些無關緊要的話。翻看聊天記錄,我發現,我們的對話停留在了3年前她過生日的那天。
大學時,我們不分你我,說好畢業後每年一起去一個城市旅行,但是畢業後,每次我興致勃勃地挑起話題,對方不是態度敷衍,就是連訊息都懶得回覆。
這次的主動,讓我覺得蹊蹺,但卻沒有深究。果然,在我們聊天的次日,她告訴了我要結婚的訊息。婚禮結束後,她說以後會常聯絡,有空請我吃飯,但是半年過去了,微信聊天資訊再也沒有出現過她的身影。
上週,她又主動找我,希望我幫她牽線一名老師,合作一個專案,我拒絕了。因為我突然發現,她並不是工作忙,而是曾經不需要我而已。
從那天起,我不再回復她的微信,我想,不刪除是我最後的體面。
2、虛情假意的酒肉朋友
你身邊有沒有這樣的朋友,可以陪你聲色犬馬、紙醉金迷,但卻不可共苦,有一點影響對方利益的事便溜之大吉。
老人常說:“酒肉朋友不可交”。有些人表明上和你稱兄道弟,背地裡卻在捅你刀子,想著如果算計你,如果你最近境遇不佳,他們還會落井下石。
老王原來開了一家小飯店,動不動就請一幫人去吃飯。後來趕上疫情,飯店沒什麼生意,老王便更是閒了下來,找人來飯店打牌,並且讓妻子給朋友們做飯,每次還必須好酒好肉招待著。
開始妻子稍有微詞,但是迫於給丈夫面子也沒說什麼,但是當他看到那些所謂的朋友贏了丈夫的錢直接裝口袋時,她徹底爆發,和他們說吃飯可以,但是需要交飯錢。
原來說照顧老王生意的朋友突然變了一副嘴臉,聽到不能蹭吃蹭喝後便再也沒有來過。後來老王飯店資金週轉空難,找這些朋友幫助,大家也對他避之不及。
3、喜歡道德綁架的親戚
希臘詩人南德曾說過:“家裡親戚少也是一樁幸事”。
我們都希望出生在家和萬事興的家庭,父母和睦,親戚相處融洽。但事實上,並非所有的親戚都值得深交。
我大學畢業後留到北京工作,家裡有個遠房阿姨的女兒要到北京旅遊,便讓我負責開銷。想著自己作為姐姐,而且也算是“東道主”,便允諾了下來。
接下來的一個星期,我請了年假陪著小姑娘到處玩,對方下手絲毫不軟,喜歡什麼直接開口索要,香水、口紅、衣服來者不拒,一週花了小1w。
晚上和母親電話聊起此事,被小孩聽到告訴了她的母親,結果其母在親戚間到處傳閒話,說我不懂感恩,自己混得好連妹妹都不願意管。
後來過年回家串親戚,拿著禮物去看望阿姨,還被對方嫌棄,說我在北京賺了大錢只捨得買些破爛應付她,背後和其他親戚說我看不起他們。
去年,她女兒大專畢業,讓我幫忙在北京找份工作,在她眼中,我似乎成了無所不能的人。我說幫不了,便去我家叨擾父母,和其他親戚說閒話對我施壓。最後,忍無可忍,我直接和對方切斷了聯絡。
凡是讓你不舒服的關係,就沒有必要花時間去經營維繫。
人到中年,沒有必要再為了照顧他人的情緒,取悅他人而迷失自己,讓自己的生活變得混亂,捨棄不必要的關係,學會給自己做減法,用更多的時間經營家庭、事業、健康,你會越來越輕鬆幸福。
今日話題;人到中年,你認為哪些關係還可以捨棄?歡迎留言討論。
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責任編輯 | 葡萄
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