文/週週
我是小霧，有時候我會想，我為什麼會生在這樣的家庭，我為什麼會有這樣父母，我的弟弟為什麼不去死，我有時候看他們我都會覺得噁心，極度的噁心。
如大家所見我出生在一個重男輕女的家庭裡，雖然我的父母重男輕女，但是的父母和別人家不一樣，我父母重男輕女，但是她們從來不說，從來不表露自己愛兒子遠勝於愛女兒，但是他們的種種行動都在證明他們的兒子比我重要多了。
我弟弟比我小6歲，在那個年代是不允許生兩個孩子的，我弟弟屬於超生 ，在那個年代超生不僅會罰款還會丟工作，但是為了能有一個兒子，我父母冒著極大的風險把我弟弟生了下來了。
還記得我媽懷孕的時候，基本不出門，每次出門都會把自己裹得嚴嚴實實的，生怕被人看出來，那個時候我已經上幼兒園了，在我媽媽沒有懷孕的時候每次放學爸媽都會來接我，但是自從媽媽媽媽懷孕之後，就再也沒有來接過我了。
我還記得我媽媽要生的那一天，那天晚上我一個人在家，爸爸突然從醫院裡面回來開始收我的東西，把我的行李打包了一大半，然後說帶我去一個地方，我傻傻的以為他是帶我去醫院看媽媽，我就高興的跟著他出門了，沒想到爸爸把我送到了車站，在哪裡我看見我外婆，我爸爸把我的行李全部拿給我外婆，然後對我說暑假在外婆家待幾天，等過幾天去接我，我哭著說不要去，我想去醫院裡面看我媽媽，我求爸爸不要送走我，我會乖乖聽話，我拉著車門不下車，哭的很傷心，但是我爸爸絲毫沒有管我，把我從車上拉下來，推給了我外婆，然後頭也不回的走了。
我外婆也是一個重男輕女的人，她覺得我是一個大麻煩，因為有我的存在我媽媽生弟弟才會偷偷摸摸，所以可想而知我在外婆家過的是什麼日子。我來到外婆家，我外婆在鄉下，每天吃鹹菜泡飯，我在外婆家待了一個對月，沒有洗過一次澡，衣服穿髒了我需要自己洗，我那個時候不過才是一個7歲的孩子 ，餓肚子是時常的事情，有的時候不小心做錯事或惹外婆不高興 迎接我的只會是一頓毒打。
那個時候給我的感覺就像是自己像被拋棄了一樣，沒有人在乎我，事實上的我就是被拋棄了，終於熬過了暑假，在我外婆帶我回家的前一天，我終於可以洗了一個澡，還是我外婆看我太髒了，怕我上身的細菌回家弄髒了弟弟，遠離了父母一個多月，能夠回家我真的很開心，幻想著第二天爸爸會來接我，但是第二天沒有任何人來接我，還是我外婆把我送了回去。
我回到家後我以為爸爸媽媽看到我會高興，但是當我踏進家門的那一刻沒有人歡迎我，我爸媽對於我回家甚至有一些不悅，那個時候我的心裡面真的很難過，但是那個時候自己還是個孩子，見到父母還很高興，我跑到媽媽身邊，想要她抱抱我，但是媽媽看著我滿是嫌棄，媽媽那個冷漠嫌棄的眼神我現在還深刻的記著。
我看著全家的人都圍著弟弟轉，沒有一個人在乎我，我只能小心翼翼的討好父母，希望她們能在乎我，我在家等著開學，沒有想到我還沒有等到開學的訊息 ，等到的卻是我要跟著外婆去鄉下讀書，我聽到這個訊息的時候我真的崩潰了，那種滋味一個月都讓我害怕，何況我要一直待在那裡。
我哭著求爸媽不要把我送走，不要拋棄我，我不想去鄉下讀書，我想留在他們身邊，但是爸媽對我說他們不是拋棄我，只是讓我去鄉下讀一段時間的書，等過段時間就把我接回來，我哭得撕心裂肺，但是我的哭聲沒有換來父母的一點憐憫，可能是我的哭聲太大把弟弟嚇哭了，聽見弟弟哭父母瞬間沒有了好臉色，媽媽心疼的抱著弟弟哄著，爸爸惡狠狠罵著我。
最後我還是被送走了，回到了鄉下的外婆家，那個時候雖然只有7歲，但是我不傻，我知道我的父母因為弟弟而拋棄了我，我知道我的父母重男輕女。
我在鄉下讀的書，那個學校很爛，整個學校就一百來來個人，我們一個班總共就11個人。
我在鄉下上小學我感覺我好像被父母遺忘一樣，我只有放寒暑假的時候才能回去住上幾天，而且這幾天還是在父母的謾罵中度過。在小學四年級的時候發生了我這輩子都不會忘記的事情，我被猥褻了，被村裡面一個50多歲的老頭，那天我放學回家，在路上遇到村裡面的一個老頭，她告訴我說的是外婆讓他來接我去一個地方，我沒有多想，跟著他去了，後面發生的事情我不想多說。
晚上我回到家，我想找外婆說，但是我回到家還沒等我開口，就遭到了外婆的辱罵，說我放學不回家在外面瘋玩，我說我被欺負了，我外婆聽我說完，就回了我一句，誰叫你小小年紀不學好，勾引人的本事到時學到一堆，我不知道我還能說什麼。
終於小學畢業後我父母終於把我接了回去，讓我回到了城裡面讀書，我以為只要我聽話，只要我討好他們，他們就會像以前一樣對我好，但是後來我才發現，我想多了，我回到家以後我還是依舊不受待見，每次父母吵架我就成他們的撒氣包，辱罵是小事，捱打是家常便飯。
我那個時候我就明白我不屬於這個家，這個家沒有人在乎我，他們只在乎弟弟，雖然他們不說，但是我知道。
我上高中，有一次弟弟在家不小心把父親的一份工作檔案給撕了，然後父親回來的時候，他一口咬定是我撕的，我當然不會背這個鍋，但是我父親肯定只會聽她寶貝兒子的話，那天我差點被打死，雖然被打但是我不承認，因為我沒有做過，我不承認我父親就繼續打，扇嘴巴，拳打腳踢，最後，我實在是扛不住了，我被迫承認了。我被打的時候我看見我弟弟躲在一邊偷笑，在那一刻我恨不得他去死，雖然這個想法有的自私，但是如果不是因為他的到來，我不會經歷這些事情。
可能長期生活在這樣的家庭裡面我變得越來也有孤僻，整個人有的抑鬱，有的時候會莫名其妙的想去死，我知道我這樣的狀態很不好，但是我控制不住我自己，高二的一天晚上我因為一點小事被父親辱罵，那種話語，很難聽，我不知道竟然因為一點小事，可以用這樣惡毒的話語罵自己的女兒，那天晚上我哭了很久，深夜中我起來找到安乃近毫不猶豫的吞了一吧，我以為吃完這些藥我就可以去死了，就不用在活著受罪了。
可能是老天不收我把，我吃了一把安乃近我沒有死，而是吐得的天花亂墜，後來被父母發現了，被送去了醫院，可能也是我這一次自殺讓我的父母終於有了一點反應，後來在醫院裡面我被檢查出來抑鬱症，我的父母們才對我有一絲絲的好，她們的好僅僅只是不在隨便打罵我。
我知道我想要擺脫這種形狀，我只有好好讀書，我的成績一直不錯，大學也考了一個不錯的學校，上了大學以後我基本不回家，我的抑鬱症也越來越嚴重，有的時候真的自己都控制不住自己的想法，會想死，會想自殘。
在大學期間每次回家都少不了和父母爭吵，可能是抑鬱症的原因，我基本不會控制自己的情緒，和父母打架，打不贏，就自殺，真的對生活沒有了一點希望，只想一死了之，反正覺得死了就可以解脫了，但是每次都被救了回來。
我親愛的弟弟，在全家備受寵愛中長大，變得目中無人，打架， 逃課辱罵老師的事情一件沒有少幹，讀到初二就不想讀書了，天天逃課去玩吧，跟著社會上了不良少年混日子，在還在大臂上紋了和大花臂，看著他一天天在自我毀滅，我突然覺得很爽，父母被請去學校了無數次。最後勸說無果直接輟學，瞞著父母，偷偷拿了父母的5000塊錢，跑去了三亞玩，家裡找他都快找瘋了，他卻在三亞享受沙灘陽光。
每次我回家母親就拉著我哭， 說我們都不讓她省心，我看著只想笑。後來我弟弟直接不讀書，我父母也知道我弟弟靠不住，以後養老還得靠我，她們就開始討好我了，使勁對我好，但是我根本不在乎，都對我冷眼相了20年，現在想起我來了，會不會太遲。
每次看到他們一家人的嘴臉我都覺得可恥，噁心，虛偽。
我知道我自己心裡有問題我不喜歡任何人，我討厭任何人，所以即便父母在我面前哭，述說著她們的辛苦，她們的困難，但是我覺得她們很可笑，在我眼裡我覺得他們很假 很虛偽，假的讓我噁心。
