年輕人最喜歡問一個問題：有哪些人生經驗或者道理，越早知道越好？
我們希望在別人的經驗中提前預知風險、少吃一些前人吃過的苦、少走一些別人走過的彎路。
同時人也有一種怪圈：哪怕知道那裡有個坑，不親自走過去看一看、沒有體驗過進坑的苦，也很難相信前人說的是對的。
人生中大部分道理，都不是聽來的，而是自己悟來的。
所以在經歷尚淺的時候看一些厚重的書，也無法體會作者的意圖。
《阿德勒100句人生革命》中，聚集了阿德勒個體心理學所涵蓋的所有研究領域的智慧：自卑、勇氣、人際關係、人生價值等等。
如果你曾經懷疑自己是不是優秀的人、曾經在人群中感到孤獨、曾經被別人的指指點點擾亂心緒，再看阿德勒的八句話，就會有不同的心情。
01.
“不需要強迫自己改變，只要學會從不同角度發現自己的亮點就好。”
一個期待生活變得更好的人，總是喜歡盯著別人的優點、自己的缺點，以為只有自己變成更好的樣子，才配擁有更好的生活。
他們忘了一點，自己身上的亮點，才是真正讓自己變得耀眼的東西。
取長補短，有時非但不會讓自己變得完美，反而消弭了自我個性和個人光芒。
02.
“我們不能期待別人隨時體察我們的情緒，沉默換不來別人的幫助。如果我們需要幫助，就要用語言表達出來。”
不是每個人都有能力察覺甚至體諒到他人的情緒，每個人的共情能力是不同的；也不是每個人都能懂得沉默的暗語，那是隻屬於有默契的人之間的美好。
很多時候，我們遇到困難會習慣性地逞強，把求助的願望隱藏起來，並將此定義為“堅強”。
阿德勒認為，不要期待被主動幫助，而是發出懇切、明確的求救訊號。
以友好、主動的態度與對方積極溝通，才能在人際交往中贏得尊重、得到援助。
03.
阿德勒說：“我們對一個人的最高要求和榮譽就是：在工作中是一個好員工；在朋友中是一個好夥伴；在愛情和婚姻中，是一個好伴侶。
總之，一個人應該證明自己是人類忠實的朋友。”
無法在人群中找到自己所處的位置、所扮演的角色，人就無法找到自己存在的價值。
縱觀我們身邊的失敗者、不幸者，比如精神病患者、問題少年等等，幾乎都是因為重要人際關係的缺失。
只有意識到自己對他人、對集體、對社會的貢獻感時，人才會走上積極正向的道路。
工作中認真負責，合作共存；
人際交往中真誠寬容；
在家庭中尊重伴侶，忠誠負責……
是我們能要求自己做到最基本、又最難得的事。
04.
“優越情結是自卑情結的產物。努力讓自己看起來很強，看起來比別人優秀的人，其實有著強烈的自卑感。”
我們常常以為，自覺低人一等，是自卑的表現。
但是處處努力讓自己看起來比別人更優越，哪怕並不是自己在乎的東西，同樣是一種自卑。
越是活得平庸的人，越渴望優越感。
“看起來很強”，是一種“必須比別人更優秀”的虛偽優越感，也是為了掩飾自卑情結而產生的。
自卑並不可怕，人就是在自卑和消除自卑的搖擺中進步的。
但是如果陷入虛榮、做作、造假的負面世界，拼命製造自己很強的假象，那麼他永遠無法真正變得強大。
05.
“生命中若沒有敵人，就意味著我們時刻都必須配合別人，當然就會活得非常疲累。”
每個人都希望得到讚美，希望被人接納、被人喜歡，但是你永遠無法讓所有人都喜歡。
十個人當中，有兩個人喜歡你，就很難得，其他人如何，完全不用太放在心上。
你只需要在乎那兩個完全接納你的人，不需要為不喜歡你的人消耗能量。
換個角度想，我們也有很多不喜歡的人，所以別人也有不喜歡你的權力。
有不喜歡我們的人，才代表我們是依照自己的生活方式自由地活著。想要活出真正的自我，就要擁有被討厭的勇氣。
06.
“人與人之間的互相理解，除了努力溝通別無他法。而那些認為對方無法溝通的人，其實一開始就沒有溝通的意願。”
“溝通”是一個美好的字眼，彷彿兩種觀念，說著說著就通了。
但是溝通實現起來很難，反反覆覆達不成共識，才發現對方根本沒有溝通的意願。
阿德勒認為，人們做某件事的動機、意願，主導並制約著做事的情緒。
比如說，一個人願意去做某件事情時，他可以克服一些困難；反之他不想去，就會為了拒絕這件事來製造數之不盡的藉口。
無法溝通的人，一開始就沒有與人溝通的意願。他只是不停尋找藉口，阻礙溝通。
任何情況下，溝通成功與否都取決於雙方的態度。
你永遠無法叫醒一個裝睡的人，除非他自己願意醒來。
07.
“教育孩子就像是腳隨時放在剎車上，除非必要否則絕對不要貿然踩下去，不然就可能破壞孩子之前的努力。”
阿德勒心理學中提到的親子教養與教育，不是一味的獎勵，也不是縱容孩子為所欲為，他認為，父母是腳踩在剎車上的人。
孩子對世界充滿了好奇心和探索欲，剎車的作用是保護，而不是限制。
習慣性地認為自己的孩子“年紀小，不懂事”、“這些太危險，不要去做”，事無鉅細地過問孩子的每一件事情、“你應該這樣做，不應該那樣做”，其實是把孩子作為弱者對待，扼殺孩子的思維發展和行動能力。
教育孩子，父母只要從旁守護，主動、親密地與孩子溝通，這樣孩子才會在成長過程中養成自己的謀生能力、與人相處的能力。
08.
“成長不必揹負他人的課題，不必迎合他人的評價。將自己的課題與別人的課題分離，是邁向幸福人生的關鍵。”
山本耀司說：“自我這個東西是看不見的，需要不斷撞上一些別的什麼，反彈回來，才會瞭解自己。”
不斷對撞的過程，既是我們認識自我的過程，也是分清自我和他人的過程。
關係的痛苦，大部分來自於承受了太多原本屬於他人的課題。
兒女大齡未婚，父母揹負了極大的壓力，又把壓力傳導到孩子身上，他們為了並不存在的未來，破壞當下的關係。
結不結婚、和誰結婚，是孩子的課題，與父母無關；
父母如何看待孩子的選擇，是父母的課題，與孩子無關。
所有讓你煩惱的問題，一定要謹慎分析，到底是自己的課題，還是因為你擅自揹負了別人的課題。
很多時候，我們無法干涉別人的課題，要做的只是守護、陪伴和支援。
阿德勒的學生岸見一郎曾用上坡、下坡來比喻人生：騎腳踏車爬坡，非常吃力。但登上頂峰，我們就會看到美妙的風景，藉助風力和慣性下坡，人也會神清氣爽。
人生也是如此，年輕時，我們拼命蹬著腳踏板，同時揹負了太多的東西——夢想、目標、野心、焦慮……
人過中年，如果能卸下肩上的重擔，以平和、寬容的心態看待人間百態，就會有看不盡的好風景。
作者 | 甘藍藍，寫好別人的故事，過好自己的日子。
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