01 大S離婚了，全網都在熱議
大S和汪小菲認識4天就決定結婚。回想起當時那一幕，她笑稱看到對方的那一刻，就想為他生孩子，為他下廚，為他甚至放棄一切。
她也的確這樣做了，雖然自己很喜歡平靜樸素的婚禮，但她願意因為汪小菲喜歡海灘而妥協。
於是，這場婚禮成了娛樂圈至今有名的鬧劇：到處是植入廣告，有客人為了坐頭等艙遲到5個小時、好幾個人現場宣傳自己的影視作品、丈夫的某位摯友不顧新人反對，做了大型現場直播。一時間，娛圈沸騰，全網眾嘲。
這個開頭不美好，卻也不妨礙大S義無反顧的愛下去：為了擁有一個自己的寶貝，她打破了十幾年吃素的戒，用力吃肉、喝湯；
她開始打強力的催卵針，因為激素紊亂一度胖了近40斤；為了帶寶寶，她剪掉留了多年的“黑長直”。頭胎已經兇險不已，二胎更是讓大S在鬼門關走了一趟......
除了生兒育女，這個女人還做了什麼呢？丈夫投資，她就做代言人；丈夫投資失敗，她就賣房還債；丈夫找不到事業方向，她乾脆復出接綜藝，提升丈夫事業的曝光度。
正如她自己在《幸福三重奏》中的總結一樣：“我的人生沒有隨我，都是隨你。”
而今，她突然選擇放棄了這段傾注大量感情、精力的婚姻。分手宣言很值得玩味：“很平靜，小菲的事業再起，帥又不算老，要找條件更好的女友也更容易。”聽起來就像是對一道菜的點評。
沒錯，當這段婚姻成了食之無味棄之可惜的雞肋，大S再次果斷做出了“看起來不佔便宜但忠於內心”的選擇。
為什麼網友會對大S離婚拍手相慶？
大概是因為她一路尋愛的姿態，真的像一匹無所畏懼的狼。
不論是我們從小看的童話還是言情劇，女性總是等待被拯救、被看見的那一個。彷彿只有委曲求全才叫大愛，只有忍氣吞聲才叫賢惠。
而大S卻用實際行動告訴我們，愛就痛快愛，不管他是英才還是廢柴；不愛就離開，我的所有付出都是為了我自己，現在放得下，因為我拿得起。每一個選擇的背後，不是犧牲也不是成全，而是“我樂意”。
她的每一次抉擇，都沒有在“憑什麼要我改變”、“憑什麼要我放棄”上打轉，她不期待對方改變，她選擇主動出擊。
這恰是婚姻的真相：如果我們“等靠要”，指望伴侶配合我們演一場苦盡甘來的聖母戲，我們只會越來越委屈。我們可以拯救婚姻，也可以放棄婚姻，根源並不在於對方怎樣，而在於我們自己。
02 聰明的女人，善做情感關係的主動建立者
民國有一個著名的女作者名叫蘇雪林，比她口誅筆伐更吸引人的，是她無性無愛的婚姻。因父母之命，蘇雪林嫁給了富商之子張寶齡。
婚後也曾快樂過：兩個人把家安在蘇州，平時各自忙於工作，閒時養花種草，吟詩作畫，在這裡蘇雪林寫下了非常有名的散文集《綠天》。
可是婚姻中的齟齬細碎又冗雜：當蘇雪林說著中秋月圓的美好時，張寶齡回應“沒有我用圓規畫的圓”；當張寶齡腸胃炎想喝一碗熱湯時，蘇雪林卻憤恨對方試圖用鍋鏟困住拿筆桿子的自己。
起初忍耐,但當蘇雪林發現自己的忍耐並沒有讓丈夫變得詩情畫意之後，她也曾試著做個“賢妻”，可是一個以筆為生的女人，憑什麼要被拉進混雜著柴米油鹽的泥沼？
經過一番掙扎之後，蘇雪林選擇去外地工作，和丈夫“不了了之”。
這對夫妻，彷彿是許多對夫妻的縮影。
在婚姻裡，一部分女性會經歷四個階段
- 第一個階段是“受”，被動接受伴侶的一切習慣。
儘管我們有很多不滿，甚至有過表達，但這種表達往往是“我討厭你如何如何”，而不是“我渴望你如何如何”，彷彿說出自己內心的渴望後，自己就比伴侶矮了一頭。
- 第二個階段是“忍”，既然溝通沒有用，日子總要過下去，不如隱忍。
- 第三個階段是“逃”，我們不願意去考慮這些讓我們不舒服的問題，乾脆假裝看不見。
- 第四個階段是“怕”，我們習慣了用固定的思維方式做事，害怕爭執，害怕改變，更害怕改變後出現的那些不確定。
正如蘇雪林一樣，我們曾經試著表達自己，也曾試著為婚姻作出改變，但最後，兩股力量拉扯我們無法繼續——
一股力量告訴我們：憑什麼是我改變？
而另一股力量告訴我們：我都已經有變化了，他還要我怎麼樣？
這就好像我們剛剛播下種子，就期待種子破土而出變成甘甜的西瓜。表達訴求是好的，但如果表達得不夠有力，不夠堅定，沒有實現一次次建立、調整和等待，婚姻依然會如老驢拉磨，在原地打轉。
知乎上有這樣一個問題：“幸福是自己給的還是別人給的。”
有一個答案很戳動人心——幸福可以自己給也可以是別人給，自己給可以幸福一生，但由別人給的話，萬一那人停止了給予，那幸福也就到頭了。
婚姻裡最需要的，是我們清楚自己的需求，且為了需求，我們願意付之以最強的行動力。
如果我們只是一味地指責、批判、抱怨，寧可主動破壞，也不主動創造，只願等風來，不願追風去，婚姻就只能靠對方的“耐性高低”存活著。
對方“耐性”高，我們或許得以喘息，如果對方“耐性”低，我們也許痛苦半生。
經營婚姻就像種花，當我們總是盯著對方的不足，就像只盯著花莖上的不順眼的黃葉。我們不停地想摘掉它，結果黃葉越摘越多。
別等到這個時候才懊惱——
為什麼沒有想到給花繼續施肥，沐浴陽光呢？
如果不敢做親密關係的建立者，婚姻之城困住的不是人，而是心。
03 最明智的改變，是“爭取”
電影《花樣年華》中有這樣一句臺詞：“我從來沒有想到原來婚姻是這麼複雜，還以為一個人做得好就行了，可是兩個人在一起，單是自己做的好是不夠的。”
因為婚姻從來不是獨舞，而是一支雙人探戈。即便是這樣，也需要一個人引領舞步、掌舵方向。
聽說過這樣一個故事：
一個漂亮女人“二婚”了，嫁給了她的第一任丈夫。
別人紛紛問她為什麼明明擁有第二次選擇的機會，卻跳進同一個坑裡，她卻說，我做的一切，都是為了我自己。
原來，兩個人離婚後，因為需要共同養育孩子而沒有斷絕聯絡。失去了婚姻關係後，女方不再事事為伴侶著想，只需要處處為自己考慮。
比如，她會打電話告訴前夫：“今天我想和小姐妹逛街，請把孩子接到你那裡去。”
比如，面對來自前夫的抱怨，她不再委屈地掉眼淚，而是眉毛一挑：“燃氣斷了就去繳費，這麼多年你難道以為燃氣是長腿了自己跑到卡里的？”
一來二去，女人神清氣爽，將婚姻裡憋悶的濁氣統統吐了個乾淨，看起來年輕，也更自信了。
彼時，她的前夫恍然大悟：原來家裡的垃圾桶不會無緣無故乾乾淨淨、散落在家裡的頭髮都需要打掃；孩子每個月要交一次保育費、牛奶費、午餐費；每個月要給父母送藥，因為他們身體不好......
正是這些七零八落的小事，拼湊出一個女人所有的隱忍和委屈，可是粗枝大葉的他從來不知道啊。
所以，這個男人再次追求自己的前妻，前妻越是拒絕，他越是想要靠近......
現在，丈夫完全沒有“再次得手”的慵懶，對家裡的大事小情都積極參與。
而妻子也保持了離婚後的毒舌，有任何想法都很直給：“老公，我覺得家裡缺一點玫瑰的香味，給我買束花吧。”、“老公，我想吃你做的小炒肉，可太香了。”
在妻子的主動要求中，丈夫完全沒有覺得厭煩，反而因為自己被需要而洋洋得意。
據說，他們已經有了二胎。
一千個家庭，有一千種婚姻形態。
要想獲得幸福的婚姻，不是“爭取”丈夫的寵愛，而是“爭取”自己的滿足感。
當然，我們需要提醒自己，這種“爭取”必須是我們想要的。否則，內心只會充滿了委屈“憑什麼他不變，而我卻要改變自己”。
主動改變不是吃虧，而是創造一個屬於自己的情感模型，填充自己想要的幸福。
婚姻是一門高深的學問，修煉的是兩個人的關係，引導我們在試錯的過程中積極地互相提醒；
婚姻也是一塊試金石，試出的是我們自己是否用了正確的方式珍惜自己，而這個正確的方式，叫做“爭取”。
就像大s一樣，當認為婚姻已經不能帶來她想要的幸福時，果斷選擇轉身，主動“爭取”自己下一階段的幸福，這樣看來，她是賺了。
