跑步是因為在高一校運會時因為沒人報名參加5000米專案的比賽，作為勞動員的被點名去了。真的是硬著頭皮去了，從來沒有跑過，但自己平時喜歡打籃球，覺得身體素質還可以，就不怎麼擔心。
比賽的那天，周圍有好多人，賽道上每個人都有10個人一起跑，他們都有同學加油助威，而只有我一個人給我加油，或者跑完去終點接我的人都沒有。我穿著短褲短袖，站在賽道上瑟瑟發抖，心裡想著，先慢慢跑保證跟上中間梯隊就行了。
發令槍一響，有好幾個都全速衝了，我就慢慢跑，第一圈還好，第二圈已經跟倒數第一個並排了，賽道外都是加油聲吶喊聲，而我經過的時候就有很多嘲笑聲。偶爾還聽到有人說，這個人真菜，他肯定跑不完！當時的我其實也沒有多大的緊張了，加上跑步消耗的體力，已經基本上沒多少精力去關注別人說什麼，嘲笑什麼。
開始調整步幅，調整呼吸節奏，試著努力跟上前面的人。慢慢的第4圈距離縮小了，好像找到了自己的節奏，勻速跑，不覺得有那麼累了。第5圈，我超過了第9名。繼續保持節奏，第6圈超過了第8名，第7名；第7圈，開始覺得腿很沉重，但是節奏讓人保持，眼睛就使勁地瞪著前面，心裡想著我一定要跑完，一定要保持自己的節奏！和前面的距離一直在跟近，第9圈的時候，又超過了第6名和第五名，我已經在中間靠前的梯隊了，前面還有4個人，第3名和第4名平行跑，第2名距離第1名有50米左右；跑第1名的節奏開始放慢了。而此時，第一個猛衝的人已經被甩到了第8名。
第10圈我仍然用鼻子呼吸，步幅頻率仍然能勉強保持節奏，我已經跟在第3名和第4名的後面2米處了，雖然覺得腳很沉，但眼睛死死的盯著前面，繼續保持步頻。不出意外，我也把他們超過了，第1名離我還有50米。
第11圈，我已經覺得腦袋很沉，應該是缺氧的緣故。已經不能繼續保持鼻子呼吸了，改用嘴巴有節奏地呼吸，步幅邁大，但步頻也放慢了，身體是保持著慣性往前走，距離第一名還有30米。
第12圈，體力快到極限了，心裡有無數個念頭想要放棄，心裡想著要不就不跑了吧，反正也就一次比賽，反正也是來充數的，反正一個加油的人也沒有！但是大腿帶著小腿仍然機械的慣性的往前跑，距離第1名只有10米了！
最後半圈，此時眼睛已經有了血絲，臉色發白，呼吸粗重，我在彎道時我已經跟第1名並排了！一到直道，看到前面終點線的布條，也不知道哪來的力氣，拼命的往前跑，不斷的加速！周圍的觀眾一直在歡呼，好像給另外的人打氣說，被超了快跑快跑！我感覺我已經失去了意識，就什麼也不顧，心裡就想跑到那個終點就好了！100米、50米、10米我仍然在加速，使勁地抬腿收腿，靠慣性往前衝！最後8米，我感覺已經透支完我的體力了，感覺好像再往前走我就要死去的感覺，但是還是咬著牙繼續跑！身後的人離我還有10米左右！自己大聲吼了一聲：“啊！！！！！”，衝過去了！我的終點了！我是第一名！我也不差！
後面走了幾步直接攤到在草地上，渾身抽搐，感覺要抽筋了，一直流著汗水，頭上冒著白煙！身體難受的酸爽著，不過心裡是真的開心啊！後面好像不知道哪來冒出來的同班男同學來接我，還有個女同學給我送了一瓶礦泉水。這就是我第一次跑步被嘲笑的經歷了！
我想說的是，無論做什麼一定要保持自己的節奏，不要被別人另類的眼光打斷你的節奏，不然你用於做不好一件事，也不快樂！
最近在看村上春樹的《當我談跑步時我談些什麼》，裡面有幾段話我覺得挺好的！
1.當收到某人無緣無故（至少在我看來如此）的非難時，或是覺得能得到某人的接受卻事與願違時，我總是比平日跑得更遠一些。跑長於平日距離，讓肉體更多地消耗一些，好重新認識自己是個能力有限的軟弱人類——從最深處物理性地認識這一點。而且跑的距離長於平日，便是強化了自己的肉體，哪怕只是一點點。發怒的話，就將這份怒氣衝著自己發洩就好了。感到懊惱的話，就用那份懊惱來磨練自己好了。我就是如此思考的。能夠默默吞嚥下去的東西，就一星點不剩地吞嚥進體內，在小說這一容器中盡力改變他的姿態和形狀，將它當做故事釋放出去。我會努力做到這一點。
2.不管全世界所有人怎麼說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎麼看，我絕不打亂自己的節奏。喜歡的事自然可以堅持，不喜歡怎麼也長久不了。
