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因為一個綜藝《不要小看我》，#內疚式教育#這個詞出圈了。
什麼叫內疚式教育，顧名思義就是用讓孩子感到內疚的方式教育孩子，來達到使孩子“聽話”的目的。一般父母會用自虐的方式讓孩子感到內疚，所以有人也稱之為自虐式教育。
透過這個綜藝，我們來看一下這種教育方式有沒有問題……
你能想象自己的媽媽用這種方式來教育你嗎？
這位媽媽做到了，能對自己下手扇自己耳光的人是個“狠人”。
可以看到，黃小桃的媽媽用“驚恐”這個詞來形容自己孩子當時的表情，孩子已經受到了驚嚇。
這位母親行為超出界線，讓孩子意識到自己是因為不聽話才使媽媽“懲罰自己”。在孩子面前做這些偏激的暴力的行為，會讓孩子效仿學習，埋下心靈創傷。
誠然，讓孩子體會父母的辛苦並沒有錯，但是過分言說會讓孩子感到內疚。
孩子在內疚式的教育模式中長大，會給孩子“負罪感”，經常否定自己，變得小心翼翼。
而父母使用內疚式教育方式的原因：一是樹立威嚴，讓孩子在打壓下聽話；二是代入自己的成長時代，讓孩子體會自己受到過的“慘”的家庭教育方式。
小編相信用這種教育方式的父母也是愛自己孩子的，只是沒有找到好的教育方式。但是現在年代已然不同，過度貶低孩子的價值，給孩子傳遞一種被養育讓父母很辛苦的觀念，會讓孩子心靈受到創傷，感覺隨時都會被拋棄。這無疑是情感綁架。
自虐教育者，更是情感勒索者
心理學家蘇珊.富沃德將這一類以愛為名的控制行為定義為情感勒索。情感勒索通常都發生在親密關係之中，也正因為雙方都珍惜彼此的關係，才使得勒索得以生效。
而自虐教育者是典型的情感勒索者，他們看似傷害的是自己，卻是在用自己的行為換取控制。對孩子來說，父母是成長過程中的權威，自虐的行為只會讓孩子心生恐懼。而一旦父母利用自己的犧牲和付出，來要求孩子，孩子也只會因罪惡感而順從。
也正如蘇珊.富沃德所說，恐懼感，責任感和罪惡感，是被操縱者心中最常見的感受，而自虐者也常是透過傳遞這三種感受，來控制對方的情緒和行為。
①恐懼感：
2017年SOHU上有一段影片，和我上面講的故事很類似，引發了網友熱議。影片中兒子犯了錯，爸爸卻說“子不教父之過”，還拿著棍子逼著兒子打他。
影片中爸爸先對兒子說: “這一次你的責任是爸爸的錯，爸爸沒教好你，爸爸替你受這一次罪。”
爸爸拿起棍子讓兒子打他，兒子沒有動。
爸爸又大聲吼: “叫你打你就打，這是我的錯！爸爸的話不聽了是不是？”
兒子被嚇哭了。
爸爸卻還是不停止，繼續說，是爸爸的錯，爸爸要接受懲罰。隨即拿著棍子開始打自己，邊打邊說，沒教好兒子，是自己的錯。
整個過程中，兒子都在一旁大哭，不知所措。
孩子犯了錯，父母有責任教育他們，但是透過自虐的方式警示孩子，孩子只會充滿自責，他們深信父母的傷害是自己引起的。當類似的事情一再發生後，他們就會有恐懼感，生怕自己的一個小錯誤會再次帶來對父母的傷害。
他們恐懼父母會再次透過自虐的行為，讓他們一次次體會不知所措的感覺，和無法面對的內疚感。
②責任感：
熱播綜藝《我家那小子》中朱雨辰的媽媽是另一種型別的“自虐教育者”。她付出了百分之百的愛，也將百分之百的控制延伸到了兒子生活的方方面面。
她跟劇組，幫兒子打掃衛生，每天四點鐘就起床幫兒子熬梨汁，堅持了十多年。她說自己的宗旨就是，不管兒子走到哪裡，他都會給兒子一個溫暖的廚房。
媽媽還在節目中坦言說會干涉兒子的每一段感情，如果有一天兒子選擇結婚，百分之五十是為了自己。也就是說，兒子在伴侶選擇上一定會聽她的意見。而他至今未走進婚姻，也許和母親的干涉不無關係。
朱雨辰還有一個姐姐，至今也未婚。媽媽說女兒看到自己是如何帶大弟弟的，覺得自己負不了這樣的責任。
媽媽看似無微不至的愛，卻在潛意識中給了孩子無形的壓力。這會讓孩子覺得，如果不聽媽媽的話，或者做出媽媽不喜歡的事，就對不起她如此的付出。
朱雨辰在其他的訪談節目中也透露過，母親的愛給了他太大的壓力。他對愛有過質疑，可是這份沉重的愛是來自於自己最親密的人，他出於道德責任無法反抗，於是只能心理暗示自己，讓自己接受這都是因為愛。
武志紅老師曾經說過，父母的愛是唯一一種指向分離的愛。當孩子成長到一定年齡，父母要學會放手，讓孩子學會獨立。
朱雨辰的媽媽卻是相反的，她希望自己能夠一輩子照顧孩子，做他們避風的港灣。但是實際上，她在用責任感，掌握對孩子人生的控制權，而孩子也只能停留在如此黏稠的親情中，無法前行。
③罪惡感：
日劇《風平浪靜的閒暇》刻畫了一個總是取悅別人的女主角凪，而她的性格正是因為她有一個總是在情感上勒索她的媽媽。
有一次颱風過後，凪的媽媽告訴她房子遭到損壞讓她回家看自己。凪回家後把房子前後都檢查了一遍，發現並沒有媽媽描述的那麼恐怖。不過媽媽還是試探性地說，自己想要把房子翻新一下，希望在東京工作的女兒可以盡下孝心。
但是這時候凪正好在為自己開一家洗衣店攢錢，她當下的錢只夠交押金。她希望媽媽能夠再等等，等她再多攢一些錢，再幫她翻新房子。
她鼓起勇氣問了媽媽，卻沒想到，媽媽回答說：“沒關係，我會試著低頭到處借錢，搭上我這條老命一點點還錢的。去追求你的幸福吧。畢竟，你的幸福，就是我的幸福。”
當凪離開家，覺得滿懷歉疚，於是將自己攢了很久準備付洗衣店押金的錢全部轉給了母親。
在整個過程中，母親的威脅和道德綁架是無聲的，甚至被關心和愛包裹著，但是對女兒的影響卻是巨大的。母親讓女兒產生了罪惡感，以此來控制她的行為，達到自己的目的。
當父母用自己的付出或者犧牲作為籌碼，來換取孩子的關注或者順從時，她們就已然在扮演著操縱者的角色。
於是，愛變成了控制，變成了威脅，甚至最終演化出了罪惡和恐懼。
想讓孩子聽話，試試這樣說
想讓孩子“聽話”，配合我們往積極的方向發展，作為父母我們不妨用點兒“小套路”。
比如，你想讓孩子努力學習，不要發脾氣逼他學，也不用講道理教他學。
這個時候，你可以用網上流行的“FFC模型”誇獎他，鼓勵和認可會讓他鼓足幹勁兒。
你可以這樣說：
“寶貝，我今天很高興，（F feeling，描述感覺）
你用了半個小時就背會了課文（F fact，用事實說話）
媽媽到現在都沒背會”（c compare，跟什麼比較一下）
除此之外，如何讓孩子聽，你還可以試試這樣說：
用“我知道”代替“別鬧了”
在《不可思議的媽媽》中，演員胡可對兒子的教育方式圈粉無數。
每次小魚兒哭鬧，她都能立刻安撫孩子的情緒。
小魚兒在水堡因害怕而哭泣，胡可說：
“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”
小魚兒因無法帶走心愛的玩具發脾氣，胡可說：
“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心裡有點難過，但是這是規則……”
簡簡單單的“我知道”三個字，意味著接納和共情，讓孩子感受到了理解和愛。
這樣的方法，遠比一句粗暴的“別鬧了”要管用。
用具體感知代替空洞說教
孩子不喜歡刷牙，可以說是讓很多父母頭疼的問題。
講道理、威嚇、恐懼都收效甚微。
而孫儷是這樣做的。
她給孩子看了一個名叫《高糖陷阱》的紀錄片。
一個個真實的案例和血淋淋的圖片，讓孩子直接感受到不好好刷牙的嚴重後果。
不用家長多說，孩子就自覺刷牙去了。
很多時候，用事實說話，讓孩子親身感受，比一萬句苦口婆心的道理都管用。
用輕鬆幽默代替嚴肅枯燥
在微博上看到一則國外搞笑影片。
為阻止14歲的女兒穿超短褲上學，愛女心切的老爸是這樣做的。
他沒有嚴厲地制止女兒，也沒有試圖對青春期的女兒講道理。
而是靈機一動，穿上同款超短褲，對女兒說：
“你要敢穿這個去上學，我就敢穿這褲衩每天去校門口接你放學。”
於是，在全家人的大笑中，一次溝通危機解決了。
如何說服孩子，不妨學學這位外國老爸，用輕鬆幽默的方式代替嚴肅枯燥的說教。
有人說，在親子溝通中，你有多對，就有多錯。
因為孩子需要的不是空洞的道理，而是發自內心的理解和交流。
願所有父母都能用智慧和愛，實現跟孩子的親密溝通。
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