你跟別人說話的時候，是自信滿滿地主動出擊，還是消極被動地躲避退縮呢？

能夠自信地表達，在心理學來說，是一種對個體人格或者魅力塑造的重要組成部分。

因為自信地表達和不自信地表達，會給別人留下不一樣的印象，從而影響到後續的各種互動交往。

例如在工作上，面對客戶或者上級無法做到自信地表達，你可能就會形成一種“辦事不力”的形象。

在愛情中，面對心儀的物件無法做到自信地表達，你可能就會被對方誤以為是心懷不軌，或者缺乏交往的吸引力。

如果你是這樣的人，跟別人說話的時候，總是支支吾吾、膽小謹慎、焦慮不安，那麼你最好用自信的姿態去武裝自己的表達能力了。

在此之前，首先了解一下你的溝通模式。

4種溝通方式

按照心理學的分類，在日常生活中我們有4種風格或型別的溝通：

• 被動溝通
• 攻擊型的溝通
• 被動—攻擊性溝通
• 自信的溝通

每當我們與人交流時——無論我們是否知道——我們都在使用這些風格中的一種或多種。

看看主導你溝通模式的，是哪一種？

1，被動溝通風格

被動的溝通方式就是保持低調和避免衝突。

它通常採取“順其自然”的形式，始終如一地滿足他人的要求和想法，避免表達自己的願望和偏好，如：

今晚一起去唱K？呃……那好吧，雖然我還有工作沒做完！

每天開車順路接你上班？行吧，反正也是順路而已。

有一個新的專案需要在週日加班？是的，我可以做到，老闆！

類似這樣的交流模式，就是一種被動溝通了。

請注意，被動交流不涉及不交流或什麼也不說。相反，它通常採取與其他人建議的任何方式一致的形式。

此外，雖然被動的交流方式在我們所說的方面可能顯得有些被動，但就我們所做的而言，它通常絕不是被動的。

具有被動溝通風格的人通常看起來非常忙碌和“積極”的，因為他們不斷奔波勞碌，努力付出去回應其他人對他們的要求。

2，攻擊型溝通風格

攻擊型的溝通方式與被動的方式相反。

與其做別人要求我們做的事，倒不如“指點”別人做我們想做的事，即使這是以犧牲別人自己的意願為代價的。

在被動風格中，我們放棄對自己生活的不合理控制，但在攻擊型的風格中，我們就是試圖對其他人的生活進行不合理的控制：

因為我是你的男/女朋友，所以我說什麼你都要聽，否則就是不愛我。

你為什麼這麼晚回來？你是不是傻了？我讓你早點回家你沒聽到嗎？

趕快滾出我的視線範圍內，我今天不想見到你！

一貫咄咄逼人的溝通方式，幾乎總是對深層次的恐懼或威脅的反應。

就像那些霸凌別人的人，往往是為了感受自身那種強大的“操控力”，以此彌補他們在家裡遭受的欺凌和恐懼。

大多數使用攻擊型溝通方式的成年人，他們的行為都是出於恐懼和無助感。

雖然這種溝通方式在短期內會讓人感到有力量，但長期的結果永遠不會令人滿意，而且往往會使這些不安全感變得更糟（如果沒有其他原因，他們往往會隨著時間的推移與其他人漸行漸遠）。

3， 被動—攻擊性溝通

被動—攻擊性溝通是被動和攻擊性風格的結合。

之所以出現這種溝通模式，就是因為我們既想表達心中的沮喪和不滿，同時又希望能夠避免自身對後果負責。

例如講八卦，或在背後說別人的壞話就是一種被動攻擊性的交流形式。通常這樣做的人，都是為了避免直接溝通帶來的後果，同時發洩自己的情緒或破壞某人的聲譽。

有時候開玩笑就是一種常見的被動攻擊性交流形式，它讓我們“刺傷”某人，但又可以避免承擔責任，因為這只是“一個笑話”而已。

被動攻擊性的溝通，通常在短期內“效果很好”，但從長遠來看，幾乎總是導致糟糕的結果：我們周圍的人最終會對我們感到非常失望和不安，以至於可能導致重大的關係衝突和損失。

因為經常使用被動攻擊風格的人，他們在與人交往的方式上並不完全誠實，人前人後一個樣子，別人自然不想跟他們有太深入的接觸了。

4，自信溝通

自信的溝通，意味著我們清楚而大方地表達我們想要什麼，對我們不想要的說“不”。

今晚吃披薩？實不相瞞，我有點討厭吃披薩，如果可以，吃粵菜怎樣？

老闆，當前這個專案遇到點麻煩。我認為如果我們對專案有更明確的角色和目標定位，可能會有所幫助。

今晚去看電影怎樣？當然，如果你不喜歡，去逛逛街也是沒問題的。

這種自信的溝通方式，就是屬於一種“不卑不亢”的表達模式，不會放低自己的姿態討好別人，但同時也尊重別人的需求。

千萬不要認為，自信溝通的直接性“等於”攻擊型溝通。自信地表達，不代表要咄咄逼人、粗魯或不知何故地不尊重。

自信幾乎總是與人互動當中最有效的方式，因為它A)誠實地表達你的感受和對你而言重要的事情，而且B)尊重他人。

換句話說，自信的溝通意味著在溝通方式上尊重自己和他人。

但問題是，為什麼你做不到呢？

為什麼你的溝通不能自信？

自信是建立在平衡的基礎上的。

它需要坦率地表達自己的需求，同時還要考慮他人的權利和需求。當你自信時，你就能夠以堅定、公平和同理心地表達你的觀點。

但是，並不是每個人都能夠做到這種自信。其說話不是充滿攻擊性，就是過於被動，沒辦法大大方方地侃侃而談。

一個人無法自信的原因有很多。常見的原因包括：

• 自尊和自信心低：通常，自尊和自信心低的人，會以被動的方式與他人互動，因為他們不清楚自己的自我價值，找不到自己的個人定位。
• 過去的經歷或不好的感受：有時過去的經歷，例如父母的打擊或失敗經歷所遺留下來的習得行為，也會時時刻刻影響自己的自我認知。
• 感知角色：你在家庭、工作或整個社會中的感知角色，可能會導致你採取被動行為。例如，在許多文化中，女性被刻板地視為要矜持一點，或者工作地位低下的人不應該太自信。
• 能力焦慮：因能力不足而承受壓力和焦慮的人，會經常採取被動行為，因為他們非常在乎別人對他們看法，擔心別人發現他們的不夠優秀。

不管是什麼原因，重要的是你要認識到問題所在，並打破這個迴圈。自卑心會不斷積累，而自信心也同樣需要積累。

自信是一種需要隨著時間的推移而建立和發展的技能。變得更加自信需要持續的努力和承諾。

所以我的建議是，從小事做起。

努力在較低風險的情況下更加自信。隨著你的進步，它變得更加自然，慢慢就能夠在更大和更高風險的情況下變得自信。

一個說話自信的人，會有什麼特徵呢？如：

1，直接的目光接觸。表明作為說話者的“我”是強大的，不會輕易被嚇倒的。

2，大方而自信的姿態和姿勢。站立的身姿，穩定而不左搖右擺或退縮；說話的姿態不卑不亢。

3，說話的語氣。一個強有力的聲音傳達出自信。當然，如果說話太粗魯太大聲，可能就會變為“攻擊性語言”。

4，表情。既不會眼神飄忽不定，也不會表情擰巴，這對於傳達正確的資訊、塑造自我印象至關重要。

5，無威脅、無責備的語言。例如“如果你繼續這樣做，你會感到後悔的！”這是威脅，不是自信。

6，明晰。例如，“你能不能別這樣？”是含糊的，而“我們說話的時候，你能不能別走開？”更清楚地傳達了說話者的需求。

7，積極的語言。例如，提出一個否定請求“你不要把你的東西亂放行嗎？”，不如提出一個肯定請求“你把你的檔案亂放，會影響到我工作的！可以收拾一下嗎？”

8，不批評自己或他人的語言。例如，諸如“我知道我過於敏感，但請不要使用這種詞語好嗎？”和“沒有人教過你任何禮貌嗎？”是批判性的而不是自信的。

記住：當你練習變得更加自信時——即使是在很小的方面——你和你周圍習慣了你不那麼自信的人，都會感到不舒服。

重要的是，你要接受這一點，這樣至少你不會被這種情況弄得自己措手不及。

改善你的溝通方式

學會自信地說話，不僅能讓你尊重每個人的需求和權利（包括你自己的需求和權利），並且在尊重他人的同時，也能夠保持人際交往的界限。

以下這些步驟，可以幫助你養成這種健康的溝通方式（並在此過程中減輕你生活中的壓力）。

第一，用事實描述你不喜歡的事情；

如果你想對某個人的行為發表意見，請堅持用事實去描述對方的行為，而不是使用負面標籤或傳達判斷的詞語。例如：

情況： 你約會的物件遲到了，晚餐約會足足遲到了20分鐘。

不恰當的（攻擊性的）回應：“你很過分啊，只有手腳殘廢才會遲到這麼久！”

被動性的回應：“雖然我等了你很久，不過沒關係，反正等著等著就習慣了！”這就是“舔狗”的回應了。

自信的交流：“我們應該是在7:30見面的，但現在是7:50。我等了你20分鐘了哦！”

不要假設你知道對方的動機是什麼，特別是如果你認為他們是故意或者消極的。

只要把事實自信地表達出來就行。

第二，不要判斷或誇大

對於某些那些你不喜歡的行為應該實事求是，不要過度戲劇化或判斷，這是一個重要的開始。

描述他們行為的影響也是如此。不要誇大、標籤或判斷；只描述：

不恰當的回應： “好啦，現在這麼晚才吃飯，等一下電影看不了啦？”

自信的溝通：“由於你的遲到，所以現在我們吃飯的時間又少了。如果你不想錯過電影開場的話，我們只有半個小時吃飯！”

肢體語言和語氣在自信的交流中很重要。

例如同樣的表達，不同的語氣會顯示出不同的效果：“遲到就遲到了，沒關係，反正等你而已！”

你用太監對皇上那種低聲下氣的語氣，以及用平等、大方、堅定的語氣去說，給人的感覺是不同的。

讓你的語氣反映出你的自信：站直，保持眼神交流，然後放鬆。使用堅定而愉快的口吻說話。

第三，從小處著手。

對於那些難以自信和堅定地說話的人來說，想讓自己自信地表達，也許是一個比較有挑戰性的行為。

因為你不可能在一夜之間就完成轉變，你可能需要從生活中的小處著手——意味著你需要做一些超出“自我常規”的事情，比以前的做法，多做一步。

例如，你下樓拿快遞的時候，你平常只說聲“謝謝”就完事了。這時你就要多做一步，跟快遞員再說一句話，諸如“這麼晚了還送件，辛苦了”這樣。

或者你平常去餐廳吃飯，發現菜品有問題，平常你可能逆來順受。這時，你就要多做一步，給服務員再問一句：“你好！這道菜我們說了不要放蔥，但你們放了”之類的。

當你慢慢適應小範圍改變的這種感覺後，再擴大範圍，從各種場合裡多走一步，體驗一下這一步帶給你的心理感受。

將這些日常的小時刻作為練習，慢慢積累表達的自信心，你就會看到自己說話膽量的提升。

第四，說話簡單直接。

不自信的人，表達通常都是“含糊其辭”的，因為生怕說得太直白，會惹起對方的不快。

許多內向的人都對這種自我破壞感到內疚，最令人沮喪的是，當我們沒有得到我們需要的東西，或者最終做了我們不想做的事情時，除了我們自己，其實我們沒有人可以責怪自己。

但是，如果你能夠用簡單直接的方式去表達，你不僅能夠表達自己的想法，而且你所認為的“語言攻擊性”，反而會獲得緩解。

因為停止繞圈子和用模糊的比喻說話，而用簡單直接的方式去構建表達，這樣你就不會給別人留下誤解的空間。

所以，訓練自己簡單直接去表達，是怎樣就怎樣，有什麼就說什麼。

好比說跟別人吃飯，你不喜歡吃辣的，直接說就好了。否則，鋪墊一大堆，到頭來還會起到反效果了。

如：“不好意思，我吃不了辣。如果你們喜歡吃的話，我自己再點一個不辣的菜下飯就可以了！”

這就是自信表達的作用了。