朋友圈
3月8號，那天是我女兒來到世上的第一天，我發了一條朋友圈：
“我願意把我自己的生活剝露在大眾之下，其實不是為了誰的認可或者指點，只是因為我姑娘到來是我覺得我一生的榮幸和驕傲，我想分享給真心祝福我的朋友...”
朋友圈發完，我長舒一口氣癱在沙發上，就像完成了一個階段性的任務。
“你不是沒結婚嗎？”
“你怎麼突然生孩子了？？”
“你老公是誰啊？”
“你為什麼沒結婚你就懷孕了呢？你為什麼要生下她呢？”
......
我的手機開始瘋狂震動，這條朋友圈炸了。
因為在這之前，除了家人和特別要好的至親閨蜜，所有人都不知道我懷孕了。
“丈夫”、“老公”、“結婚”...一個個熟悉的字眼出現在手機螢幕上。
不出所料，一個單身女青年突然在朋友圈公開自己生了孩子，這一刻，我成了眾人關心和八卦的物件。
我突然想起懷孕八、九個月的時候，一次在街上偶遇了很久沒見的朋友，我穿著大羽絨服，她根本沒有發現我懷孕。我們隔著老遠就看到了彼此，欣喜地在一起擁抱，冬天的陽光撒在我們身上，我們聊生活、聊工作、聊共同認識的朋友，分享彼此最近的快樂和煩惱。
女人生孩子一定是為了婚姻、為了男人嗎？
我從來不覺得。
從得知自己懷孕到今天，我沒有一刻後悔過。
不是為了要跟孩子他爸結婚、不是為了養兒防老、也不是為了要完成家裡給我的目標，我生孩子不是為了任何人，就是因為這個小生命降臨在我身上。
每次看到女兒熟睡的笑臉，我的心都像掉進了棉花糖裡一樣，一下子變得軟軟的。我想她有權利看到這個世界，感受這個世界的美好，我很愛她，我非常想見到她。
我給女兒起名叫“小月亮”，身邊有很多朋友的小孩，都叫小核桃、小葡萄或者小蘋果，但我覺得這些名字都不行，因為它們都是可以替代的，而月亮不是，它只有一個。
我的女兒也是獨一無二的，她是我生命中最珍貴的寶貝。
“你要結婚嗎？”
我不是沒考慮過結婚。
那天，剛得知自己懷孕的時候，我第一時間把這個訊息告訴了媽媽。
“你要結婚嗎？”
那天她一邊努力保持著鎮定，一邊小心翼翼地問我。
孩子的父親是我在工作中認識的，戀愛幾個月之後，我懷孕了。
可是不久後，我們就結束了這段戀愛。
不是因為懷孕，也沒有狗血，沒有轟轟烈烈，甚至沒有痛哭流涕的爛俗橋段，只是因為性格的不合適，我們選擇了和平分手。
孩子他也想留下，只是我們兩個人都沒辦法說服自己走向婚姻。
從小對於婚姻，我的態度一直是寧缺毋濫。
現在這個社會變化太快了，我身邊有各種各樣的例子，結婚了不幸福的、離婚的、出軌的、劈腿的...感情的分分合合對於95後來說是太正常不過的事，婚姻一直都不是我人生中一定要追求的事情。
對我來說它可能是錦上添花，但一定不是雪中送炭。
我考慮了一晚上，第二天一早我告訴母親，不結婚但我要把她生下來。
母親一直都很理解我，在我決定要孩子的那一刻，她比我還要開心。
晚上父親回到家，知道了這個訊息，他沉著臉把母親叫到一邊，
“那日後女兒找物件怎麼辦呀？人家會不會介意呀？”
母親堅定地和我站在一起：
“不會影響，如果因為她有孩子了就介意，只能說明這個人也不是她要找的人！要麼是他心胸不夠開闊，要麼是不夠愛她，這兩點也不是咱們招女婿的標準啊！”
父親被說服了，對於我的懷孕，他再也沒有多說什麼。
其實他一直是個不愛認輸、有點固執的小老頭。
在我小時候，他搞建築、跑工地，每天起早貪黑，常常一到夏天面板就被曬得黝黑，忙得時候幾個禮拜都回不了家。可家裡條件依舊沒有太大的改善，等我再長大一點，父親乾脆把工作辭了選擇創業。
他想，錢和家庭，他總得選擇一樣。
父親老實的性格一點也不適合做商人，創業屢戰屢敗，為了全家人的生活他早早有了白髮。這個傳統的山東男人，在外面遇到了再大的困難，也嘴硬著從來不說自己有多辛苦，一次次跌倒，就一次次再爬起來。
可在我的事情上，他永遠那麼容易心軟。
兩個母親
懷孕六個月的時候，我的母親腹部突然長了一個碗那麼大的囊腫，所有的檢查結果都顯示是惡性的，必須進行手術。
在疫情這個特殊時期，不讓過多的家屬在病房聚集，我挺著六個月大的肚子，進了病房陪護。
那個時候我才知道什麼是害怕。
病房晚上的燈總是早早就關了，那天我躺在陪護床上，翻來覆去睡不著。
“閨女，你睡媽的床吧。”突然母親的聲音從黑暗中傳來，原來她也沒睡。
我假裝迷迷糊糊地回答，努力讓她以為我快睡著了。“媽，不用了，你快睡吧，明天還有檢查呢。”
“閨女，你肚子躺得不舒服啊，來睡這個床，媽沒關係的。”
我鼻子一酸，母親的囊腫已經很嚴重了，經常半夜隱隱作痛，睡這個陪護床肯定整晚睡不著。
母親每天都只能吃很少的東西，從早到晚都躺在病床上等著一次又一次的檢查，過兩天就要上手術檯了，在這個緊要關頭她還是想著我，想著我肚子裡的寶寶。
想到這，我的眼眶不知不覺溼潤了。
母親是最愛我的人，我不敢去想這場手術的壞結局。萬一病情惡化、萬一手術失敗、萬一手術過程中發生意外，萬一我沒有媽媽了，我根本不敢想之後的日子該怎麼過。
我摸著肚子裡的寶寶，一遍遍祈求著母親的平安健康，這個平常人們口中再普遍不過的祝福，是那個時刻我最大的心願。
第二天，檢測結果出來是良性，醫生護士都覺得太神奇了，院長都激動地說不可思議，母親也久違地放鬆下來，我開心地抱著她，慶幸著這失而復得的一切。
現在距離那次手術已經一年了，母親身體很健康，一點都看不出做過手術。
我常常暗自感慨著，我的女兒真的是個幸運的小福寶。
“小月牙”
其實我生孩子的過程算是順利的。
懷她的時候我一直運動，包括做家務、做飯、掃地，全都跟正常人一樣，我一點沒把自己當個孕婦。
預產期不知不覺就到了，我的助產士那天生日，跟我女兒是同一天，進產房前，我就想這是不是冥冥之中的幸運。
生孩子的時候是順產，躺在產床上，一陣陣疼痛襲來，我滿腦子都是我媽。
腹部就像被人踹了一腳，一次次往下墜，全身上下的感覺好像都集中在了肚子上，一陣陣的宮縮彷彿要把我整個人撕裂。每次我都覺得要撐不住了，我就想媽媽當年生我時，是不是也這麼難，這麼痛苦。
開完指之後，助產士開始準備鉗子，教我怎麼生孩子，在這個真真正正生產的階段，其實只用了五分鐘。
在聽到女兒哇哇大哭的那一刻，在護士把這個在肚子裡和我相處了十個月的小生命抱到我眼前時，我哭了。整個懷孕期間，我一滴眼淚都沒有掉，但在那一刻，顧不上生產時的滿頭大汗，我的眼淚抑制不住地往下流。
現在想想那個時候，那是種什麼感覺呢？激動？感動？還是委屈？我記不起那是種什麼心情，我只記得那個時候，我腦子裡只有一個想法:
“我終於見到她了”
現在，我的女兒八個月了，她是一個特別不愛哭的人，很少能聽見她哭。
我每天最幸福的事情就是晚上我摟著她入睡，早上起床的時候，女兒懵懵懂懂的剛睡醒，就傻乎乎地衝我一樂。看到她的笑，我每天早上都充滿鬥志，遇到工作上、生活上的難，我覺得好像一切都不是問題。
白天我上班，父母幫我帶孩子，每天回到家，都能看見老兩口在客廳樂呵呵地逗她笑。
她還不會叫媽媽，第一次有意識地說話，她說的是“爺爺”，這聲把我父親樂得合不攏嘴，高興得第二天就買回來一大堆玩具給她。
小月亮，真的成了我們全家人心頭上的彎彎月牙。
3月8號發那個朋友圈的時候，我發的最後那段話我記得特別清楚，
“人生來平凡，是使命感讓人變的偉大，在母親的使命感面前，來路的辛酸變的格外渺小，你的到來讓我一生徹底完成，之後，世界近在眼前。”
懷孕的這一年我學會了和自己相處，我不再和一些不必要的朋友、同事出去社交、寒暄，整個生活都因此變得簡單了。女兒的到來也讓我更加完整，之後我的人生目標就是好好賺錢、好好陪我的父母、好好養我的女兒、好好等她長大。
現在的每一天，我都覺得無比幸福。
